Astronomi
Solsystemet
Rymdfart
Murphys lagar
Amatörradio
Länkar
Bildgalleri
 
 
   

 

Murphys lagar, "berömda" citat m.m.

 

Edward Murphy var en amerikansk ingenjör som i slutet av 40-talet som var inblandad i tester med raketslädar, katapultstolar m.m.
Han stötte (som de flesta) ingenjörer på problemen med ej fungerande försök och formulerade till slut Murphys lag.
Den säger: "If anything can go wrong, it will."

Senare har lagen utvecklats (och invecklats) inom alla tänkbara områden av kåsörer, författare, allmänt roliga personer m.fl. och är numer en ständigt växande samling "visdomsord".

Jag har samlat sådana på Internet, böcker, såna som man har hört och nån enstaka har jag "uppfunnit" själv.
Här följer en relativt osorterad lista över Murphys lagar och andra "bevingade ord".
Listan utökas ständigt när jag kommer över något nytt. Om någon har något bra "ordspråk" som inte finns här, maila mig så ska jag lägga till det till listan.
Vissa av "lagarna" här är inte bara roliga utan de är definitivt sanna. De kan vara uttryckta på ett roligt sätt men det finns ett korn av sanning i prakiskt taget alla. (kornet kan vara större eller mindre).

Grundlagarna

Murphys grundlag 1:
Lageb om alltings inneboende jävlighet

Murphys grundlag 2:
Allt som kan gå galet gör det. (och vid sämsta tänkbara tidpunkt.)

O'Tooles tillägg till Murphys lag:
Kan ingenting gå galet, gör det ändå det.

Murphys andra lag:
Om något som borde ha gått galet inte gör det, visar det sig senare att det hade varit bättre om det hade gjort det.
Bidrag från Barbro Funseth

Fysik

Murphys termodynamiska lag:
Allt blir värre under press.

Lagen om den selektiva gravitationen:
Varje föremål faller så det ställer till med mesta möjliga skada.

En kropp i rörelse kommer att röra sig åt fel håll.

En kropp i vila befinner sig på fel plats.

Arkimedes princip enligt Murphy
När en kropp nedsänks i vatten, ringer telefonen.

Om saker lämnas för sig själva, kommer de snabbt att gå från dåliga till sämre. (en variant på termodynamikens andra huvudsats)

Ginsbergs teorem: (egentligen en variant på termodynamiken, ungefär)
1. Du kan inte vinna.
2. Du kan inte få oavgjort.
3. Du kan inte avsluta spelet.

Inom vetenskapen klassificeras döda ting i tre kategorier:
1. De som inte fungerar
2. De som går sönder
3. De som man tappar bort.

Matematik/statistik

Murphys konstant:
Sannolikheten att en sak går sönder är direkt proportionell mot dess värde.

Med tillräckligt mycket forskning kan man bevisa vad som helst.

Det finns tre sorters människor: de som kan räkna och de som inte kan det.

Sodds andra lag:
Förr eller senare måste sämsta möjliga omständigheter inträffa.

Logik är att systematiskt komma fram till fel slutsats på ett övertygande sätt.

Det sägs att om några miljoner apor skulle sättas framför var sitt tangentbord och oavbrutet trycka slumpartat på tangenterna skulle någon till slut skriva Shakespears samlade verk. Tack vare Internet vet vi nu att detta inte är sant.

Graffiti i tunnelbanan (jfr. Fermats förmodan/Fermats gåta):
Jag har just utvecklat bevis för att när n>2 kan ekvationen (a^n) + (b^n) = c^n inte lösas med heltal. Tyvärr kommer mitt tåg nu.

Alla instruktioner kommer att missförstås förr eller senare.

Datorer

C gör det lätt att skjuta sig själv i foten. C++ gör det svårare, men när du gör det, skjuter du bort hela benet.

Ju kraftfullare dator, ju kraftfullare systemkrasch.

”IT-projektet är färdigt i morgon”
Bidrag från Tomas Nilsson

Somliga straffar Gud genast – andra först vid kompileringen.
Bidrag från Gert Brushammar

När du ska skriva ut någonting på skrivaren:

  1. Först blir det stopp i skivaren. (Paper Jam)
  2. När pappret är borttaget, tar pappret slut. (Out Of Paper)
  3. När du har hämtat och satt in nytt papper tar tonern slut (Out Of Toner)

Hur många 220V uttag man än har bakom skrivbordet saknas det ett.

Om man gör ett program som en komplett idiot kan använda, kommer bara idioter att använda det.

Det går inte att göra ett program som alla idioter kan använda, naturen kommer då att
ta fram en ännu större idiot.

Det finns ingenting idiotsäkert, idioter är oftast väldigt kreativa.

Om ett program går igenom kompilatorn första gången, kommer det inte att fungera på avsett sätt.

Om ett program är dåligt ska det dokumenteras, är det bra ska det modifieras.

Om byggnadsarbetere byggde hus som datorprogrammerare programmerade, skulle den första hackspetten förinta civilisationen.

Ett datorprogram under utveckling växer i komplexitet tills det överstiger programmerarens kompetens.

Att fela är mänskligt, men för att verkligen strula till det behövs en dator.

Riktiga programmerare kommenterar aldrig koden. "Var den svår att skriva ska den också vara svår att läsa".

Riktiga män skriver självmodifierande kod.

Format C: löser det mesta.

Den enklaste vägen genom ett säkerhetshål går via en 14-åring.

En dator gör att du kan slösa bort tiden på ett effektivt sätt.

När en ny version av en mjukvara lanseras kommer den första buggen att hittas av en användare som normalt inte använder den funktionen i programmet, utan bara undrade varför han inte kunde göra någonting som han aldrig brukar göra.

Sannolikheten att chefen kommer förbi är direkt proportionell mot antalet pop-up fönster på din skärm.

Om datorn fungerar, överklocka!

Sannolikheten för en hårddiskkrasch är proportionell mot tiden sedan den senaste backupen.

Datorer gör aldrig fel, det de gör är med avsikt.

Alla datorprogram har minst 5 buggar, oberoende av hur många som tidigare hittats.

Debuggning av ett program är dubbelt så svårt som att skriva det. Om du alltså skriver ett program som är på gränsen så svårt som du klarar, kommer du inte att kunna debugga det.

Just när du har lärt dig hur ett program fungerar kommer nästa version ut.

Ju mer du behöver en speciell fil på nätverket, ju större är sannolikheten att nätverket är nere då du behöver filen.

En patch är en uppdatering som ersätter gamla buggar med nya.

Det enda som är värre för IT-avdelningen än en användare som inte har en aning om vad som är fel är en som vet vad som felet är - för det mesta har han fel.

Buggar uppträder oftast när du som programmerare ska visa programmet för chefen. När du sedan kallar på någon kollega för att hjälpa dig, förvinner de spårlöst.

Datorsadism:
När en dator åsamkar en person fysisk eller psykiska skada och man på grund av ev. ersättningsskyldighet inte kan ge igen.
Datormasochism:
När en dator, trots att du förolämpar den på alla sätt du kan, obekymrat fungerar lika bra som förut.

Att läsa datormanualer utan att ha hårdvaran är lika frustrerande som att läsa böcker om sex utan att ha mjukvaran.

Datorer gör mycket snabba och noggranna felberäkningar.

Ett datorprograms huvudsakliga funktion är att förvandla indata till felmeddelanden.

För att lära dig rekursion måste du först lära dig rekursion.

Jobb

Parkinsons första lag:
En arbetsuppgift kommer att ta exakt den tid som är avsatt för ändamålet. (den kommer definivt inte att gå snabbare)

Parkinsons andra lag:
Utgifterna stiger för att motsvara inkomsterna. (det kommer definivt inte att bli billigare)

Pråligeten hos entredörren till en firma är omvänt proportionell till firmans soliditet.

Att göra fel är mänskligt, att förlåta och ersätta strider mot företagets policy.

Gör dig aldrig oersättlig, om du är oersättlig kan du aldrig bli befordrad.

Finns det 10 kunder i en butik, kommer alla till kassan samtidigt.

Ett företags s.k. rutiner används ofta istället för sunt förnuft.

Om man har en flik i sin pärm med räkningar som heter "diverse" hamnar allt där till slut.

Om du är smart kommer chefen att ge dig allt jobb, om du är riktigt smart kommer du på ett sätt att slippa.

Peters princip:
Alla har en inkompetensnivå.
Någon som försöker göra ett bra jobb men är inkompetent för jobbet har nått sin inkompetensnivå. Han/hon brukar då bli befordrad till en högre tjänst där han/hon inte kan göra någon skada. Detta kallas även att sparkas snett uppåt.

Alla projekt kostar dubbelt så mycket som dess budget. Om man tar detta i beaktande och därför fördubblar budgeten från början, kommer projektet följaktligen att kosta fyra gånger så mycket.

Lönecheckens storlek på en chefs befattning är omvänt proportionell mot tiden han/hon använder vid datorn och direkt proportionell mot hans/hennes dators prestanda.

90%-regeln:
90% av ett uppdrag tar 10% av tiden. De övriga 10%:en tar de resterande 90%:en av tiden.

Ju oviktigare ett dokument är, desto viktigare är det att man tar en kopia på det.

Alla kan utföra obegränsat med arbete, förutsatt att det inte är det arbete han eller hon egentligen ska göra.

Cohns lag:
Ju mer tid du lägger ner på att rapportera om vad du gör, desto mindre tid har du över till att göra någonting. Stabilitet uppnås när du lägger ner all din tid på att rapportera om att du inte gör någonting.

Diverse lagar

Jag härvisar till sidan med Joseph Lucas (Prince of darkness) lagar. MÅSTE SES!

Om man öppnar ett paket med bitsocker och häller ut sockret behövs det minst två paket för att rymma dem igen. Denna lag gäller även för cigaretter, tändstickor m.m.

Hanlons rakkniv.
Tillskriv aldrig något ont uppsåt när det är tillräckligt att förklara det med dumhet.

Ljuset i tunneln är ett mötande tåg.

Optimism är bara brist på information.

Var snäll mot dårarna, men låt dom inte regera!
Bidrag från Kjell Olof Dahlin

Problemet med att göra ingenting är att man aldrig vet när man är klar.
Bidrag från Cat Claesson

Ingenting är så lätt som det ser ut.

Säg åt någon att Vintergatan består av 200 miljarder stjärnor och han tror dig. Säg åt någon att bänken är nymålad så måste han känna efter.

Det naturliga tillståndet är inte fungera, om allt verkar fungera är det alltså något fel.

Vilken rikting man än cyklar i har man motvind och uppförsbacke.

Ett svar på en fråga kan vara rätt eller fel, båda två eller ingetdera.
De flesta svar är dock lite av varje.

En nyckelknippa är en uppfinning som gör att du kan tappa bort flera nycklar på en gång.

Om du mår bra, oroa dig inte. Du kommer över det.

Det är bättre att vara rik och frisk än fattig och sjuk.

Alla förstärkare oscillerar, oscillatorer mera sällan.

När hjälpen är som störst, är nöden som närmast.

Med tillräckligt mycket smörjfett och tillräckligt stor slägga kan du få allting att passa överallt.

Greens lag om debatter:
Ingenting är omöjligt för den som inte vet vad den pratar om.

Hubbards lag:
Ta inte livet allt för allvarligt, du kommer ändå inte ifrån det levande.

Matz' maxim:
En slutsats är stället där du tröttnade på att tänka.

Preudhommes fönstertvättningslag:
Smutsen är alltid på andra sidan.

Van Roys truism:
Livet består av en serie händelser utom din kontroll.

Wheterns lag:
Antagandet är alla misstags moder. (Assumption is the mother to all fuck-ups)

Vänner kommer och går, medan fiender blir fler och fler.

Du vet att du suttit för mycket framför datorn när du upptäcker att du skakar fjärrkontrollen till TV:n för att inte skämsläckaren ska slå på.

Du vet att du suttit för mycket framför datorn när du letar efter sökfunktionen på text-tv. (Har faktiskt hänt mig själv en gång!) :-)

När saker och ting inte kan bli värre, blir de det. - Följdsats: Om det verkar ta vändning till det bättre, har man missat något.

Att tvätta bilen är vår version av en regndans.

En budget är en metod att bli pank med beräkning.

Ett skenben är en kroppsdel som främst används för att hitta möbler i mörkret.

Boobs lag:
Du hittar alltid någonting på det sista stället du letar.

Om du försöker att misslyckas och lyckas med det, vad har du då egentligen gjort?

Om ett projekt kräver n komponenter för att göra klart, finns det n-1 komponenter att tillgå.

Lagen om klädinköp:
Om du gillar det, finns det inte i din storlek.
Om du gillar det och det passar, har du inte råd med det.
Om du gillar det, det passar och du har råd med det, faller det i bitar första gången du använder det.

Lewis reselag:
Den första väskan som dyker upp på bagagebandet tillhör aldrig någon.

Ju snabbare något påstås gå, desto mer försenat kan det bli.

En specialist är en person som lär sig mer och mer om mindre och mindre tills han till slut kan allt om ingenting.

En designingenjörs huvudsakliga uppgift är att göra saker svåra för tillverkarna och omöjliga för servicemännen.

Efter allt är sagt och gjort är väldigt mycket mera sagt än gjort.

Om man tappar ett verktyg på golvet kommer det alltid att rulla in på det mest svåråtkomliga stället.

Alla har rätt till min egen åsikt.

Plastpåsar finns i en enda storlek: lite för liten.

Sömn är bara en tidskrävande ersättning för kaffe.

På varje komplext problem finns en lösning som är enkel, prydlig och felaktig.

Den som skrattar sist tänker långsammast.

För dem som tror behövs inga bevis.
För dem som inte tror finns inga bevis.

Om en säkring ska skydda en dyrbar elektronisk krets vid överbelastning, visar det sig vid en överbelastning att det är i själva verket kretsen som skyddar säkringen.

Det är röken som får elektriska apparater att fungera. Tränger den ut så slutar apparaten oftast att fungera.

Om någonting verkar vara för bra för att vara sant, är det nog det också.

Mother Nature is a bitch.

Sitt medan du är ung så orkar du stå när du blir gammal.

Antingen finns det eller så finns det inte liv på andra platser i universum, frågan är bara vilket alternativ som är mer skrämmande.

Om utomjordingar är så intelligenta att de kan resa hit från andra stjärnor är de också så intelligenta att de inte stannar här.

Då han blev intervjuad för en så tidning frågade reportern Sir Arthur Stanley Eddington "Jag har hört att det finns egenligen bara tre människor på Jorden som förstår relativitetsteorin". Då blev Mr Eddingon tyst en stund och tittade i luften, reportern undrade om han hade sagt något dumt då Athur Eddington fortsatte "jag undrade bara vem den tredje var"

För att få ett banklån måste du först bevisa att du inte behöver det.

En engelsk gentleman på rävjakt - det odrägliga på jakt efter det oätliga.

Kärlekens matematik
Intelligens * Skönhet * Tillgänglighet = 0

Man kan inte köpa sig kärlek för pengar, men de ger ett bra förhandlingsläge.

Bättre att diskutera en fråga utan att avgöra den är att avgöra den utan att diskutera den.

När man är ute på djupt vatten är det bäst att hålla munnen stängd.

Beviset för att intelligent liv finns i rymden är att de inte har kontaktat oss än.

Citat

Det mest obegripliga med universum är att det överhuvudtaget är begripligt.
Albert Einstein

Det är bättre att sitta tyst och verka dum än att öppna munnen och undanröja alla tvivel.
Abraham Lincoln

Var inte orolig att jorden ska gå under i dag. Det är redan i morgon i Japan.
Chares M Schulz

Världen är full av märkliga fenomen som inte kan förklaras av logikens lagar eller vetenskap.
Dennis Rodman är bara ett exempel.
Dave Barry

Det är mycket bättre att vara galen och veta det, än att vara frisk och tvivla på det.

Jag har haft en underbar tid, men det här var inte den.
Groucho Marx

När du har eliminerat det omöjliga måste oavsett vad som återstår, oavsett hur osannolikt det är, att vara sanningen."
Sherlock Holmes

Ett svart hål är där Gud har dividerat med noll.
Steven Wright

Vissa orsakar lycka vart de än går, andra gör det när de går.
Oscar Wilde

Avbryt aldrig din fiende när han gör ett misstag.
Napoleon Bonaparte

Den enda skillnaden mellan mig och en galning är att jag inte är galen.
Salvador Dali

Det enda sättet att bli av med en frestelse är att ge efter för den.
Oscar Wilde

I teorin är det ingen skillnad mellan teori och praktik. Men i praktiken är det det.
Yogi Berra

"Den här boken fyller en välbehövlig lucka."
Moses Hadas i en bokrecension

Perfektion uppnås inte när det inte finns något mer att tillägga, utan när det inte finns någonting kvar att ta bort.
Antoine de Saint Exupery

Jag känner mig inte skyldig att tro att samma Gud som har försett oss med förnuft, förnuft och intellekt har tänkt oss att avstå deras användning.
Galileo Galilei

Bara två saker är oändliga, universum och mänsklig dumhet, och jag är inte säker på det förra.
Albert Einstein

En trådtelegraf är som en mycket, mycket lång katt. Om du rycker i svansen i Paris så jamar den i New York. En radio är samma sak, skillnaden är bara att det inte finns någon katt.
Albert Einstein

Jag vill inte vara medlem i en klubb som kan tänka sig såna som mig som medlemmar.
Groucho Marx

Jag vill ogärna vara respektlös, men jag tror att alla håller med mig om att den som uppfann sex verkligen visste vad han gjorde.
Groucho Marx

Jag glömmer aldrig ett anskte, men i ert fall skulle jag kunna göra ett undantag.
Groucho Marx

Militär rättvisa är till rättvisa som militärmusik är till musik.
Groucho Marx

Ett arkivskåp är en möbel där papper kommer bort i alfabetisk orning.
Bidrag från Bengt Söderman

Greenerna är så snabba att bollen inte stannar förrän den har slutat rulla.
Göran Zachrisson

Flaggan är placerad väldigt nära hålet.
Göran Zachrisson

Han svingar som en sockerbit i en telefonkiosk.
Göran Zachrisson

Han sökte en oönskad vattenkontakt, vilket framgår av denna repris.
Göran Zachrisson

Han är 3,5 meter lång,.. jag överdriver inte. Alltså han är drygt 2 meter lång.
Göran Zachrisson

Han ser ut som en järnetta och går att skicka portofritt över hela världen.
Göran Zachrisson

Sanningen är att jag kan lika mycket om golf som en fågel om en fisk.
Göran Zachrisson

90 % är högerhänta , 5-6 % vänsterhänta.....fråga mig inte varför det bara är så.
Göran Zachrisson

Det enda vi vet om den här putten är att klockan är kvart över tre.
Göran Zachrisson

Innern går ohyggligt fort och han faller. Nej, ursäkta det var en längdhoppare.
Bo Hansson, finalen 400 m häck i EM 1982

Jag hälsar press, radio, TV och framför allt massmedia välkomna.
Christer Abrahamsson

Republikanerna anklagas för att inte bry sig om de fattiga. Tvärtom, det är de som aldrig röstar på oss.
Dan Quayle ( USA's vicepresident 1989 - 1993)

Vi är redo för alla oförutsedda händelser som kanske eller kanske inte inträffar.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

Det är inte föroreningar som skadar miljön, det är orenheter i vattnet och luften.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

Om vi inte lyckas löper vi risk att misslyckas.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

Om Al Gore uppfann Internet, så uppfann jag stavningskontrollen.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

Förintelsen var en hemsk period i USA's historia. Jag menar i vårt århundrades historia. Men vi lever alla i det här århundradet. Jag levde inte i det här århundradet.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

Mars är i stor sett i samma bana som Jorden och på samma avstånd från solen som Jorden. Vi har sett på bilder att det finns kanaler där och vi tror att det finns vatten där också. Om det finns vatten där, finns det syre och där det finns syre kan vi andas.
Dan Quayle (USA's vicepresident 1989 - 1993)

They missunderestimated me.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

There's an old saying in Tennessee:
I know it's in Texas, probably in Tennessee - that says, fool me once, shame on... shame on you. Fool me - you can't get fooled again.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

There's no question that the minute I got elected, the storm clouds on the horizon were getting nearly directly overhead.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

You know, one of the hardest parts of my job is to connect Iraq to the war on terror.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

Reading is the basics for all learning.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

It would be a mistake for the United States Senate to allow any kind of human cloning to come out of that chamber.
George W Bush (USA's president 2000 - 2008)

Universum är inte konstigare än vi föreställer oss, det är konstigare än vi KAN föreställa oss.
A.J. Holden

En tillräckligt avancerad teknologi är omöjlig att skilja från magi.
Arthur C Clarke

Allt gott i livet är antingen olagligt, omoraliskt eller fettbildande.
Mark Twain

Jag kan motstå allt utom frestelser.
Oscar Wilde

Skillanden mellan litteratur och journalistik är att journalistiken är oläslig och litteraturen är oläst.
Oscar Wilde

Själva poängen med citat är att man kan förödmjuka någon med hjälp av andras ord.
Amanda Cross

När folk är överens med mig har jag ofta en känsla av att jag måste ha fel.
Oscar Wilde

Jag känner honom så väl att jag inte har talat med honom på tio år.
Oscar Wilde

Kyrkan borde börja ta inträdesavgifter. Varför ska snåla pensionärers söndagsnöje vara gratis?
Sture Kjellberg

Alla generaliseringar är dåliga.
R H Grenier

En optimist tror att vi lever i den bästa av världar. En pessimist är rädd att vi faktiskt gör det.
Russell Baker

Grabbar, ni jobbar för dåligt och är alldeles för loja. Får jag se den minsta lojalitet i den andra halvleken byter jag ut er direkt.
Rolf Zetterlund

Det är aldrig för sent att ge upp.
Rolf Zetterlund

Allt du behöver göra för att bevara hälsan är att äta sånt du inte tycker om, dricka sånt du inte tycker om och göra sånt du inte tycker om.
Mark Twain

Demokrati bygger på tre principer: Samvetet, yttrandefriheten och förståndet att inte ställa krav på de två förstnämnda.
Mark Twain

En klassiker är en bok som alla vill ha läst men ingen vill läsa.
Mark Twain

Gud skapade människan för att han var besviken på aporna. Efter det slutade han att experimentera.
Mark Twain

Låt oss vara tacksamma för idioterna. Utan dem så hade vi andra inte varit mycket för världen.
Mark Twain

Huvuddelen av vår import kommer från andra länder.
George W Bush

Politisk skicklighet är att förutsäga vad som kommer att hända imorgon, nästa vecka, nästa månad och nästa år. Och efteråt förklara varför det inte inträffade.
Winston Churchill

Mode är en form av fulhet som är så outhärdligt att vi måste byta det var sjätte månad.
Oscar Wilde

Gravitation cannot be held responsible for people falling in love.
Albert Einstein

Datorer är snabba, noggranna och idiotiska. Människor är långsamma, onoggranna och intelligenta. Tillsammans är de en perfekt kombination.
Albert Einstein (jag tvivar på att detta är ett citat från AE, min egen anm)

Kreativitet är att inte avslöja sina källor.
Albert Einstein

Demokrati är när folket väljer vem de vill skylla på.
Laurence J Peter

De som i en förhandling säger att de är villiga att mötas på halva vägen har oftast ett dåligt ögonmått.
Laurence J Peter

Det är dyrt att se så billig ut som jag gör.
Dolly Parton

Genialitet är 1 % inspiration och 99 % transpiration.
Thomas A Edison

Skjut inte upp till morgondagen det du kan göra ännu senare.
Mark Twain

När dina vänner börjar smickra dig med att du ser ung ut är det ett säkert tecken på att du håller på att bli äldre.
Mark Twain

Det tar minst tre veckor att förbereda ett improviserat tal.
Mark Twain

Jag vill inte veta något; förmodligen måste jag då göra något
Bidrag från Stefan Sahlén

Det är en konst, eller rättare sagt ett knep med att flyga. Knepet är att lära sig kasta sig till marken och missa.
Liftarens Guide till Galaxen

En ordlista för mekaniker från Svenska Offroadentusiasterna (http://wordpress.soe.se)

Avbitartång
En kraftig nagelsax som alltid klipper av elkabeln istället för att skala den. Kan orsaka tryckmärken i hårda metallföremål men detta är en ganska ovanlig händelse.

Borr
Finns endast i fyra varianter. För stora, för små, avbrutna eller slitna. De för små är oftast de som är avbrutna. De slitna är vanligtvis de som har rätt diameter.

Borrmaskin
Elektrisk hand- Används Normalt för att rotera popnitar i sina hål, men kan också användas för att borra fästhål till störtbågar i golv (speciellt ovanför bromsrör och bränsletankar).

Bågfil
En i en familj av skärande verktyg som arbetar enligt slumpprincipen. Den konverterar hårt arbete till slumpmässiga och okontrollerade rörelser.

Domkraft
Hydraulisk garage- Används för att höja/sänka fordon, finns i två utföranden, en för låg och en för hög.

Elektrolyttestare
Ett användbart verktyg för att överföra batterisyra från bilbatterier till verktygslådan. Speciellt när batteriet var stendött som man redan misstänkte.

El-tejp
Vanligtvis en svart plastremsa, ca 15 mm bred, som ska vara klistrig på en sida. Ursprungligen avsett att isolera elkablar med. Används oftast till att fästa slangar, kabelstammar, batteri, stolar o.dyl. med, samt tillsammans med en bit oljigt torkpapper som plåster, sk ”knegarplåster”.

Furuplank
2″x4″: Används för att justera lyfthöjden på ovan nämnda domkraft.

Fälgkors
Ursprungligen anordning för att lossa hjulmuttrar. Används mest till att runda av nämnda muttrar så att man inte kan demontera hjulet.

Gassvets
Anv. normalt för att tända gamla cigaretter som har legat längst ner i verktygslådan ihop med tumhylsorna. Dessa cigaretter har ofta en svag smak av batterisyra från elektrolyttestaren.

Hammare
Vapen, numera använt som trollstav för att finna de dyraste bildelarna i närheten av det man försöker träffa.

Handlampa
Mekanikerns enda kända källa till D-vitaminer, dessa återfinns normalt inte under bilar mitt i natten. I övrigt används den till att förbruka 40W-lampor i samma takt som haubitsgranater inför Desert Storm. Namnet missvisande eftersom den oftare är mer svart än lysande.

Högtryckstvätt
Anordning för tvätt av smutsiga detaljer med hjälp av vatten under högt tryck. Dock träffar strålen allt annat än den ska. Vanligtvis byxbenen, ansiktet och all känslig elektronik i bilen samt hela tändsystemet, så att bilen aldrig mer går att starta.

Ång/Hetvattentvätt
En tvätt försedd med en liten oljepanna som värmer upp vattnet. Gör att det blir trevligare att bli träffad av tidigare nämnda vattenstråle. Även effektiv att tvätta bort underredsmassa och billack med.

Kaffebryggare
Viktigaste näringskällan näst efter den kalla pizzan. Ofta enda värmekällan i kallgarage på vintern. I värsta fall doppas händerna i det varma kaffet för att tina fingrarna så att skiftnyckeln kan lossna.

Liggbräda
Kort och obekväm plattform utrustad med 4 hjul. Tänkt att användas liggandes på under ett fordon. Men då denna tingest sällan går att styra dit man vill pga. verktyg eller sten på golvet, brukar det oftast sluta med ett hysteriskt utbrott. Enda gången detta redskap rullar lätt är när man trampar på den. Kan även fungera till korta tupplurar. Kallas även garagehora eller bara hora.

Migsvets
Elektrisk anordning för att tända eld på underredsmassa, bensinledningar och liknande samt sprätta vitglödande järnkulor innanför tröjor, kalsonger, byxor, skor och dylikt…

Morakniv
Ursprungligen för att tälja dalahästar med, används numera till att:
1. Öppna kartonger med suffletter eller andra klädselöverdrag.
2. Skrapa rost från bildelar.

Motorlyft
Hydraulisk 2 ton: Verktyg för att testa draghållfastheten i jordflätor och växelspaks-länkage.

Pelarborrmaskin
En hög upprättstående maskin som sliter metallstycken ur dina händer och kastar den mot din bröstkorg eller dyrbara elektriska mätinstrument.

Pincett
Används för att ta ut trästickor i fingrar från tidigare nämnda furuplank, 2″x4″

Rörtång
Används för att runda av bult/mutterskallar. Även till att dra av dylika.

Silvertejp
Universallagningsmedel för att täta tak, luftslangar som läcker, täta avgassystem, laga rosthål, baklampor, den trasiga stolsklädseln samt för dekoration.

Skiftnyckel
Ytterligare ett verktyg i kategorin ”muttersvarvar”, som används för att svarva av bultar o. muttrar. Samt eventuellt som hammare, flasköppnare, skjutmått m.m

Skruvmejsel vanlig, 300 mm Bahco
Stort bryt- och skrapverktyg som av någon anledning har ett fint bearbetad spets i motsatt ände som handtaget (i bästa fall).

Skruvmejsel Phillips
Används normalt till att öppna färgburkar så att färgen skvätter på t-shirten, men kan även användas (som namnet antyder) för att runda av skallen på Phillipskruvar, för att styra upp växellådan mot motorn eller som dorn.

Skruvutdragare
Verktyg som går av i skruvhål och som har en hårdhet som överstiger en HSS-borr med en faktor 10.

Slagskruvmejsel
Snillrik anordning för att överföra ett slag till en vridande rörelse på en skruv som sitter fast. Även ytterligare en anledning till att slå sig själv på handen med en hammare när man missar nämnda verktyg.

Stålborste roterande
Används för att slipa bort rost från gamla skruvar och fingeravtryck från fingrar.

Svetstång (se även Tång)
Används normalt till att överföra svetsvärme till handflator.

Telefon
Används för att ringa efter polaren som har en annan garagedomkraft i rätt höjd. Alternativt beställa föda från den lokala korv- eller pizzamånglaren.

Tryckluftkompressor
En maskin som omvandlar elektrisk, energi skapad i ett kärnkraftverk ett 50-tal mil bort, till komprimerad luft, som via en slang, driver en mutterdragare, som rundar av skallar på rostiga skruvar som senast drogs åt av någon i Japan för 15 år sedan. Nämnda tryckluft kan även användas för att blåsa grus och järnspån upp i ögonen, eller göra lustiga ljud med hjälp av ett blåsmunstycke.

Tumhylsor
Tidigare använda på gamla engelska eller amerikanska fordon, numera för att gömma gamla paket med gula Blend. Kan även användas för att lossa tidigare runddragna skruvskallar, hylsan monteras då enklast med hjälp av en hammare.

Tång
Tortyrredskap för att klämma av skinnet i handflatan när tången slinter på det man försöker hålla.

Tändinställningslampa
En stroboskopisk lampa som anv. för att betrakta gravt nersmutsade remskivor eller nedoljade svänghjul (eller leka Star Wars).

Vinkelslip
En, vanligtvis, elektrisk anordning för att kapa av elkabelstammar, fingrar samt bränslerör (och antända bensinen i röret). Även användbar till att antända overaller, det oljiga papperet på golvet, samt fylla samtliga glasrutor med små metallprickar.

slut citat..

(ett stort tack till Sveriges Offroadentusiaster)

Arthur C Clarkes första lag

"When a distinguished but elderly scientist states that something is possible, he is almost certainly right. When he states that something is impossible, he is very probably wrong."

("När en framstående vetenskapsman påstår att någonting är möjligt, är han nästan säkert rätt. När han säger att något är omöjligt, har han nog fel")

Arthur C Clarkes andra lag

"The only way of discovering the limits of the possible is to venture a little way past them into the impossible"

("Det enda sättet att upptäcka gränserna för det möjliga är att tänja på det omöjliga")

Arthur C Clarkes tredje lag

"Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic."

("Varje tillräckligt avancerad teknologi är omöjlig att skilja från magi.")

 

 


 

 

Parkinsonförbundet